Terrible two

Il paraît que vers 18-24 mois tout enfant entame sa période d'opposition et entre dans sa première adolescence que les anglosaxons nomment avec leur emphase hystérique habituelle "terrible two" (alors que moi j'appelle ça sobrement "The Antéchrist crisis").

Qu'en est-il exactement ? Eh bien en fait c'est assez simple. L'enfant qui jusqu'alors se bornait à ne penser qu'à lui et croyait que le monde tournait autour de lui se met subitement à s'étonner que tout être inanimé ou bien vivant ne soit pas de facto son esclave dévoué (et efficace tant qu'à faire)

A ceci près que le principe ne se vérifie qu'avec ses parents (lesquels entament eux une phase d'oubli de soi se traduisant par une perte massive de cheveux arrachés par poignée, j'appelle ça pudiquement "le burn out alopécique").

Bon, cela dit, soyons honnêtes deux minutes, hormis le manque chronique de sommeil, le dommage irréversible commis sur le système nerveux central, les conjonctivites-otites-rhinites-pharyngites-enviedemourites consécutives à la fréquentation de la créature démoniaque, il faut bien reconnaître que pour rien au monde (même pas pour la démission simultanée de Benito 16 et de Nicolas S.), je dis bien pour rien au monde (n'insistez pas ça devient lourd) les parents que nous sommes ne sauraient se passer de ça :